9.2.14

說點什麽吧

說點什麽吧,如果你對我有一點點的期待,

我就快要強迫自己放下你了,

我沒有辦法讓自己繼續流淚,

不要再跟我單單打打了,

不愛我,就請不要讓我愛上你,

不喜歡我,就請讓我有多遠走多遠。

 如果你覺得我是個累贅,

在我離開你以後,不要叫我回來,

如果你覺得我很煩人,

就請你讓我徹底的離開你...



但如果你願意,

只要你說點什麽,我可以繼續為你等下去...

說點什麽... 好嗎?




22.1.14

失望並不會讓你絕望,希望才會

“失望並不會讓你絕望,希望才會”
這句話一直烙印在我腦海裡好久好久...

“真的是這樣嗎?”

我一直不斷翻覆的在問自己,
人生不是應該要一直抱持著希望嗎?
有希望的人生才算是過得有意義啊!

曾經我對任何事都保持著一種樂觀的期望 ,
任何事我都儘量以正面的態度來面對...

但...
當你的希望,一遍一遍的被現實瓦解,
當你的期待,一次又一次的被人糟蹋,
你會怎樣?

你繼續希望嗎?
你還繼續期待嗎?

每一次的跌倒,我都盡力的告訴自己,
這次一定是最後一次了,
加油,趕快站起來吧!

但每一次的心碎,我都無法抽離,
因為我每一次都會愛得很用力...
每一次的心碎, 我也不知道自己哪來的毅力,
讓自己努力的堅強起來...

你知道嗎?

堅強久了, 真的會累...
我多希望可以擁有一個安全的肩膀可以依靠。

是我長得太醜嗎?
是我不夠細心嗎?
是我不夠體貼嗎?
是我條件太差嗎?
是我在你寂寞的時候,沒有陪在你身邊嗎?

是我... 不夠好嗎?

爲什麽總是被嫌棄了?
一定是... 我太差了...
一定是這樣...

很多人都問我,
爲什麽不要談戀愛?
原因很簡單:

“我條件太差了,配不上任何人...”

或許...
是我不敢再把愛交出去了吧?
不敢再對任何事任何人抱有任何的期望...

期望... 太可怕了...
我不能堅強太多次...
這一次是最後一次了..

結論:
一個人最好,
不用再去失望...

5.1.14

結束

結束了嗎?
我想一切就只不過迴歸到還沒認識你之前...

不同的是,你的樣子已深深扎進我心里,
但我卻要假裝自己從來沒認識過你...

“你好嗎?”
“身體還痠痛嗎,要不要幫你按一下?”
“有沒有好好照顧你的車?下雨了,記得駕慢一點...”
“吃了嗎?要不要陪你吃?”
...
 一直很想很想關心你,但位置不一樣了 ,
再沒有資格去問你怎樣了...

我從來都沒恨過你,因為在根本上,我們從來什麽都不是,
所以也沒有什麽好恨不恨的。

我覺得唯一對不起你的,就是沒有辦法再等你10年了。
不是我不願意再等,而是你不再給我機會去等...

你知道嗎?
你的一句“不可能在一起“,
我聽得...好痛好痛...

痛不是因為我們無法在一起,
而是你完全抹殺了我的期待。

我從來不奢望我們會在一起,
只是爲什麽你連我的一點小期望也要剝奪掉呢?

沒什麼了,
我們...即不能退後,也無法往前走了...









17.12.13

想了想,算了算,
原來不知不覺已經一個人2年了...

或許已經習慣了一個人,所以也沒特別去在意這件事,
直到你遇見一個你想和他一起的人...

有人說我根本不懂的愛...
是的,我根本不懂得去愛一個人,
我只知道我喜歡你,
我就會將最好的給你,
只要看見你的笑容,我就會莫名其妙的笑...
或許這樣主動的我,嚇到被你了吧?

所以我們就一直只能這樣的“普通朋友”...

我也明白愛情本來就不能勉強,
所以我從來都沒有去期望你會對我怎樣,
只要看見你開心的笑,我就會覺得很滿足。

我不想你對愛情失去信心,我不想你去錯過,
我是真的很想讓你知道,
這個世界真的有人是真心對你好,
我也真的很希望你可以繼續的去相信,
你會遇到你的屬於你的愛情,
縱使我知道你的那個真愛不會是我,
我也願意一直守護你 ^ ^



你說過要我等你10年,
不管10年,20年,我也會一直陪你等下去!
直到你的真愛出現 :)


《一生中最愛》,這首歌不管重複多少次,心裡還是會出現那種糾結和感慨...
http://www.youtube.com/watch?v=h3eFJZVgctM






無題

這2年來,原來我寫blog的進讀,已經變成一年一篇了...

是沒有東西寫了嗎?
還是已經不想再把心情統統攤出來?

曾幾何時,我已經變得這麼孤僻了?
曾幾何時,我已經知道,寫blog已經沒有辦法再抒發自己的內心?
曾幾何時,我已經不知道自己可以再寫些什麽了...




8.8.13

愛,我還真的不知道是怎麼一回事;
但喜歡一個人,我知道...

當你喜歡上一個人,你的生活真的充滿了他,
不管做什麽事都會想起他,
躺在床上臨睡前,會很想聽他對你說晚安,
起床睜開眼的瞬間,會很希望是他叫你起床,
簡單的說,你的世界都是他。

經常會有意無意的,想起他的樣子,
會想買他喜歡的東西,會想他笑的樣子,
會很想看他看著你的樣子,不管做什麽事情會預留他的位置。

可以為自己喜歡的人付出,其實是一件很幸福的事。
只要想起他的樣子,嘴角都不會不自覺的往上揚,
心中充滿溫暖的幸福...

...

以上的前提,都必須是對方也喜歡你的情況下發生...

當你是單戀的一方,一切一切的行為都是那麼的孤單可憐..
當你必須找無數的藉口與他見面,
當你必須無止盡的等待他的回覆,
當你必須傻傻的看著他敷衍的信息,
...
當你像個傻子一樣為他做很多事情,
或者當你開始為他做很多你根本不會去做的事...
你... 已經越陷越深了...
對,我已經到了無法自拔的地步...

從上一次的傷痕走出來,我用了6年的時間來平復,
爲什麽這一次上天又要讓我再一次...
再一次陷入這種自我傷害的困境?

你知道嗎?那種自我傷害的感覺,是非常痛心的。
這是一種明知道沒有可能,卻還要一直傻傻的逼自己相信,
對方總有一天被自己感動...

人可以騙得了全世間,但最難欺騙的就是自己,
而你明知欺騙不了自己,卻還要癡癡相信對自己的謊言...

其實心真的好痛好累,痛得不想再喜歡任何人,
累得不想再裝下任何人...
好想好想永遠都把心封起來,永遠都不再打開它...
或許這樣,才是最保護自己的方法...
不再讓任何人有機會傷害它...

承諾過自己不會再受傷害,但每次總要讓自己的心傷痕累累,
我才願意靜靜的把心收起來,
慢慢的讓無數傷痕在心上留上一個又一個的疤痕...

很想告訴上天,我很乖,我真的很乖,
不要再懲罰我了好嗎?
至少不要再讓我這樣的痛了...








31.5.12

You are the lucky men if you have tomorrow

You are the lucky men if you have tomorrow。

這篇不是什麽2012末世論的文章,
以上這句話只有一天偶然想到的一句話,
也是近期最深刻的一句話。

 不知道大家有沒有想過,
如果有一天你突然就不再醒來了?
如果有一天身上的財產都不見了?
如果有一天身邊的人突然消失了?
...

我在想,當我們每次說,
”明天再打算”,“就是明天了”,“明天就可以知道了”
等等等...
如果你沒有明天呢?
 當然先聲明,我不是再詛咒大家,
只是想好好的想一下,
如果沒有明天會是怎樣的一個情況?

既然是這樣的話,那把每一天都當做是最後一天來過?
這對我來說太難了,如果真的把每一天當做是最後一天,
那我就會即刻把身上所有的錢花光,
吃最好吃的東西。
那如果每一天都這樣過,我還真的能把每一天都當最後一天嗎?

其實我感受到東西,真的就只有幾個字,
珍惜眼前人,感恩眼前事。
只要每天早上醒來,張開眼睛,能跑能跳,
可以煩惱要吃什麽,可以聊是非,
可以翹課,可以打蛇...
雖然看似理所當然的事,
但其實這些都是很多渴望一輩子都做不到的事。
我們現在得到的,做到的,真的要感恩。
不是要感恩誰,而是對自己感恩,
 因為只有自己,才能最深刻的感受自己。

回家途中的稻田

近期很喜歡的一首歌:
Wanting 曲婉婷 - Drenched [Lyric Video]

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Where You From

该小工具中存在错误