28.7.08

谢谢各位观众鼎力支持本少爷的blog。

很多看过我的blog的人,都说我很悲观,为什么我会酱伤心等等。。。
哈哈,其实我还是我啊,没有任何的改变啦。。。
所以,在此就向广大的观众解释一下。^^(其实也没有很多人来看啦。。。)

我的blog之所以会让大家觉得我很悲观,是因为我只有写悲伤或者负面的事情。
然而,却没有写一些开心或乐观的事。哈哈。。。其实我还是很乐观的。。。
要不然我都不会活到现在啦。。。早就去卖咸鸭蛋咯。。。(touch wood)
哈哈,我身边有不少朋友还是很照顾我的,
而且我还有一个很关心我的妈妈和一位很要好的老死。。。
我已经很好命咯。。。

那些悲观的文章都是我心情很down的时候写的,都是当下的心情,
所以难免会有一点偏激和悲观。
而我心情很down有时不是因为有人得罪我还是怎样。。。
而是我常常习惯性的发呆,然后就会想很多很无谓的事。

或者看到别人的故事,我也会联想到很多事。
其实,我也是很感性的叻。。。
所以我的blog也会带有一点点感性的味道。。。哈哈。。。

顺便告诉大家,最近又开始迷上了happy tree friends。。。

嘿嘿。。。其实,我很喜欢happy tree friends的啊。。。
(看久会不会有暴利倾向的?)

最后,我要讲的是,我还是那个你们认识的潘ah man。。。
所谓:江山易改,本性难移。
你们以为我真的酱快变麽?
要也是一万年后啦。。。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
最终要谢谢各位观众鼎力支持本少爷的blog。
我爱你们!

我还能再“坚强”多少次。。。?

现在是深夜2点40分。。。我喝着啤酒。。。
夜晚很宁静。。。不知不觉中,心里浮现很多感觉。。。
我在听着郭静的《慢慢纪念》。
突然的,很喜欢这首歌。可能是当中的chorus让我想起很多事情吧。。。

“我学着坚强去面对 不让伤悲太过绝对
看着生命最美好的一面 回忆留给昨天;
我可以坚强去面对 那些曾经我不避讳
留不住或许还剩下一张照片 慢慢去纪念”

慢慢紀念 - 郭靜

我一直都让自己很坚强,无论遇上什么事,
我都会让自己一个人承受。
然而无论自己一个人承受的多么痛苦,多么的难受,
我都会让自己以笑容去面对身边的人。
我都会试着让这些不开心的事埋起来,不再让它出现。
我为的,不是要搏别人的同情,也不是要别人觉得我烂伟大,
我只是不想让别人觉得我也有痛苦的时候,我不很喜欢别人同情的眼光。
或许有人会觉得我很虚伪吧,在这边扮可怜。
可是,我并不觉得我可怜,我觉得我就是一个酱的人。



可是,问题来了,我始终也是人。
我还可以这样坚强到几时?
我每次都在想:
为什么我不要告诉别人我的感受?
做么我要酱做贱自己?
我不知道我还可以面对多少让我难受的事,
因为我不知道我还能坚强多少次。。。
我很想宣泄我心中压抑已久的情绪,
但是我能怎样?或许是我太理智。
即使我宣泄了,我能得到什么?
大家的谅解?还是大家的同情?
不!我就是不要看见别人同情的眼神!
那种眼神很讨厌!我不喜欢!
所以,我不要别人同情。
应该说,我不需要,也不想要。
但是,我还能再“坚强”多少次。。。?

26.7.08

今天,就来谈谈梦想吧。


今天,就来谈谈梦想吧。
老土的问句:“你的梦想是什么?你是否还记得你小时候最想在长大后做的事?”
或许你的答案是老师,律师,医生之类的吧。但是,我要讲的是:梦想不等于志愿。

志愿是长大后想要从事的职业;梦想是自己一直很想追求的东西。
我还记得小时候,我的梦想和志愿是可以混合在一起的,那就是当一个消防员!
可能是受到当时一部很红的剧集《烈火雄心》所影响。。。
因为我当时非常喜欢这部戏,觉得戏里的主角都很正气,勇敢,
最重要是因为很型!
看见他们可以奋不顾身的冲进火场救人,看见他们解救很多受困的人,
这些画面真的深深打动我!
所以我当时后就立志以后要当一个帅气的消防员。
这个也算是梦想吗?我想是吧。。。
因为,我真的可以感受到,当救到一个人,就会有一股莫名的成就感,
或者,当解决一场灾难,并且拯救到全部灾民,我都会感觉到有一股光荣感。
我要的,正是这一种感觉!

但是,当人渐渐长大了,
总是可以轻易的了解到社会的现实与残酷。
我知道,这里不是香港,这里是马来西亚!
这里的消防员,并不可能像我幻想里的画面。。。那样的潇洒,那样的美丽。。。
所以,渐渐的我已抛弃了这个梦想。。。

现在我在干吗?
我在做着我喜欢的事吗?我在做着我想做的事吗?
我并不敢承认。。。因为我自己也不知道。。。
其实,我必须承认,我的强项并不是画画。。。
所以。。。我也不知道我自己接下来因该怎么走。。。
下一步。。。该怎么做?
我应该去做自己应该做的事?
换个角度说,我应该去读适合自己的课程?

不知道,我不知道。
我应该怎样?
其实,我很想读广告,我很想读导演,我很想读公关。
可是,我现在读着设计,
哈哈,真有点讽刺啊。。。
现在读着的,是种种机缘巧合下安排的。
我想读的,现在却不在读着。。。
可怕,真的可怕。。。
但是,我并不会因此而自暴自弃!
我还是会努力完成我现在的学业,
因为我还是有点点想读设计的!(虽然没有什么设计师的样子)
努力点!潘ah man!

18.7.08

“天使,我不开心,我需要你,你在哪里?”




其实,这个世界上有没有天使的啊?
天使。。。会带给人们幸福?天使。。。会使人快乐?
天使。。。?

天使到底在哪里?天使为什么还没有出现?
天使失踪了吗?

“天使,我很不开心,我需要你,你在哪里?”


天使,或许,可能,其实,根本不存在!
天使根本是人自己创造出来安慰自己的幻象!
如果不是这样,为什么我还是这么不开心!
为什么我不懂得开心了?


15.7.08

最痛的是被碎片划伤的心

刚刚在milo的blog看到一个名叫“破镜重圆”的文章,
觉得还蛮有意思的。 里面的其中一段:


[如果有一天 你亲手将我们的镜子摔破
那你从今以后将不会在这些碎片中看到我任何的表情
不要怪我没有再给你任何反应
因为是这些碎片将我的脸刮得血肉模糊 伤痕累累
连我自己也看不清楚在这张破镜里的脸
应该是什么表情
人与人之间的关系
就是一面镜子]



的确,我与人相处的方式就像镜子的原理,
你对我好,我会对你更好,
你对我不好,我依然对你微笑,
因为我不会放弃任何一位在我生命中出现的人。
除非,是你
选择放弃我。
茫茫人海中,能碰头是一件不巧合的事,
然而,能相识更是一件不简单的事,
能相知,这便是缘分刻意的安排,
所以,我们必须珍惜眼前人。

以前,我记得有几次,有人把我和他之间的镜子丢碎。
可是,我很犯贱。

我弯下腰,蹲在地上用把镜子的碎片捡起来,
并且尝试把碎片粘起来。。。
可是,不管我再怎么的粘,他一次又一次的把镜子摔碎。
即使如此,我依然用早已被碎片割伤的手再次捡起地上的碎片,
再试图把碎片粘合。。。可是,他始终不明白。。。

最终,他还是选择把镜子摔碎,我依然把碎片再次的粘上,
可是,这片镜子早已不是镜子,因为它缺了太多块碎片,

即使粘合了,这片镜子不再照出美丽的笑容,而是可悲的脸孔。

其实,最痛的不是被碎片割伤的手;
最痛的是被碎片划伤的心,
因为它每跳一下,伤口就会痛,那种每一分每一秒都在痛的痛!

当你选择摔碎那面镜子的时候,
你就应该知道你没有资格要求破镜重圆。
镜子碎了就是碎了,即使黏合了,
它也会失去原本的美丽。。。
当然,我已不是当时那个愚蠢的小男孩,
既然你已选择放弃这面镜子,
那我也不会选择挽留。



14.7.08

大人所谓的商量,沟通是什么?

大人的世界,真的很复杂,也很难让人懂,也很让人害怕。
大人的想法,更加的可怕。大人,总是不了解我们,我们也不了解大人。

请问,大人所谓的商量,沟通是什么?
答案:双方提出自己的观点,并且协调双方的意愿,然后将双方的意见总和,
然后再让双方达成共识,使双方都获得尊重。

但是,现实并不是如此!
大人所谓的沟通,其实是要我们达成他们要的“共识”!
所谓的沟通,商量只不过是借口!
他们只不过要我们遵照他们的意见,并且完成他们的意愿!
这世上,根本没有所谓的商量与沟通!
全部都是一堆借口!

大人总是这样,他们总是要我们做他们想要我们做的事,
然而,他们并没有问过我们要不要或喜不喜欢。
我们要的,我们做的,在他们的眼中,永远都是错的,不重要的!
而他们要我们做的,永远都是对的,我们应该做的。

到底哪里错了?
为什么我们必须遵照大人的意愿去做?
为什么我们不能做自己想做的事?
为什么大人就是不喜欢我们喜欢做的事?
为什么我们做的事就是错的?
为什么大人要我们做的事就一定是对的?
为什么?为什么?为什么?

大人们,可不可以听听我们的心声?
我们也有我们喜欢的事物,我们也有自己的感受,
我们也有权力。。。去选择。。。

9.7.08

最近,我真的很不开心。

最近,我真的很不开心。
不知道原因,如果知道,我应该不会再让自己不开心下去。
最近,我变得不喜欢讲话了,
不知道原因,我只知道我不想讲话。

可能,最近真的想起很多事情。很多让我很不开心的事情。。。
虽然很多人都说,开心是一天,不开心是一天,何不开心的度过每一天?
我也很想开心度过每一天,但是你要当作什么都没发生过,我真的做不到。
最近我的身边真的发生了很多不开心的事情。

有时候,真的觉得写blog是一件很蠢的事情。
为什么要把自己的事情告诉全世界?
万一,被当中的主角知道了,是多么的尴尬,
万一,被看见过的人审问,是多么的难解时,
万一,看过的人胡乱猜测事情的真假,然而无论猜测的结果是否符合原意,
猜测者总是认为自己的猜测是对的,然后再给作者灌上一个莫须有的罪名。
作者应该解释吗?作者不应该解释吗?当作者遇上这些情况时,应该怎样?
其实这些情况,在现实中总是那么容易的碰上。
“别人”总是觉得自己的“以为”是对的!
“别人”总是喜欢把自己觉得对的“以为”用在当事者的身上,并告诉全世界当事者是错的!
这些情况总是在每一天的不知不觉中发生。。。

我之所以变得不喜欢说话,可能是因为,我遇到太多这种情况。
我觉得即使我说话了,我又能改变什么?
我只是会让人觉得我在强词夺理,我在否认。
很多事情明明就是与我无关,我却会突然的被那些“以为”自己是对的人灌上罪名!
然而无论我怎么的解释,证明,结果还是一样。
就这样,这些事情一直的重复。
因为我已经放弃说明,然而他们就认为,我的沉默就是默认。
渐渐的,我已经不想再理这些“人事物”。

别人伤心,不开心,生气,失望等等的时候,
总是习惯找我倾诉,我很开心,因为你们信任我。
然而当我发生一样的情况的时候,我不会找任何人倾诉,
因为我觉得不会有人和我一样真的是用心去聆听别人的倾诉,
所以,对不起,我只会自己解决自己的不开心。
不过,应该没有人知道我不开心吧,
因为我并不会写在脸上,我只会酱所有不开心埋在心理。

或许,我写得有点偏激,但是这确实是我当下的心情。
所以,看过我的部落格的朋友们,
你们可以和我分享我的文章,可以和我分享你们的心情等等。
但是,请不要问我文章当中的主角是谁。因为你们的疑问,会让我连部落格都不敢再写了。
谢谢你们的光临。
我爱你们。


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