谢谢各位观众鼎力支持本少爷的blog。

很多看过我的blog的人,都说我很悲观，为什么我会酱伤心等等。。。
哈哈，其实我还是我啊，没有任何的改变啦。。。
所以，在此就向广大的观众解释一下。^^（其实也没有很多人来看啦。。。）

我的blog之所以会让大家觉得我很悲观，是因为我只有写悲伤或者负面的事情。
然而，却没有写一些开心或乐观的事。哈哈。。。其实我还是很乐观的。。。
要不然我都不会活到现在啦。。。早就去卖咸鸭蛋咯。。。（touch wood)
哈哈，我身边有不少朋友还是很照顾我的，
而且我还有一个很关心我的妈妈和一位很要好的老死。。。
我已经很好命咯。。。

那些悲观的文章都是我心情很down的时候写的，都是当下的心情，
所以难免会有一点偏激和悲观。
而我心情很down有时不是因为有人得罪我还是怎样。。。
而是我常常习惯性的发呆，然后就会想很多很无谓的事。
或者看到别人的故事，我也会联想到很多事。
其实，我也是很感性的叻。。。
所以我的blog也会带有一点点感性的味道。。。哈哈。。。

顺便告诉大家，最近又开始迷上了happy tree friends。。。
嘿嘿。。。其实，我很喜欢happy tree friends的啊。。。
（看久会不会有暴利倾向的？）

最后，我要讲的是，我还是那个你们认识的潘ah man。。。
所谓：江山易改，本性难移。
你们以为我真的酱快变麽？
要也是一万年后啦。。。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
最终要谢谢各位观众鼎力支持本少爷的blog。
我爱你们！

我还能再“坚强”多少次。。。？

现在是深夜2点40分。。。我喝着啤酒。。。
夜晚很宁静。。。不知不觉中，心里浮现很多感觉。。。
我在听着郭静的《慢慢纪念》。
突然的，很喜欢这首歌。可能是当中的chorus让我想起很多事情吧。。。

“我学着坚强去面对 不让伤悲太过绝对
看着生命最美好的一面 回忆留给昨天；
我可以坚强去面对 那些曾经我不避讳
留不住或许还剩下一张照片 慢慢去纪念”



我一直都让自己很坚强，无论遇上什么事，
我都会让自己一个人承受。
然而无论自己一个人承受的多么痛苦，多么的难受，
我都会让自己以笑容去面对身边的人。
我都会试着让这些不开心的事埋起来，不再让它出现。
我为的，不是要搏别人的同情，也不是要别人觉得我烂伟大，
我只是不想让别人觉得我也有痛苦的时候，我不很喜欢别人同情的眼光。
或许有人会觉得我很虚伪吧，在这边扮可怜。
可是，我并不觉得我可怜，我觉得我就是一个酱的人。



可是，问题来了，我始终也是人。
我还可以这样坚强到几时？
我每次都在想：
为什么我不要告诉别人我的感受？
做么我要酱做贱自己？
我不知道我还可以面对多少让我难受的事，
因为我不知道我还能坚强多少次。。。
我很想宣泄我心中压抑已久的情绪，
但是我能怎样？或许是我太理智。
即使我宣泄了，我能得到什么?
大家的谅解？还是大家的同情？
不！我就是不要看见别人同情的眼神！
那种眼神很讨厌！我不喜欢！
所以，我不要别人同情。
应该说，我不需要，也不想要。
但是，我还能再“坚强”多少次。。。？

今天，就来谈谈梦想吧。

今天，就来谈谈梦想吧。
老土的问句：“你的梦想是什么？你是否还记得你小时候最想在长大后做的事？”
或许你的答案是老师，律师，医生之类的吧。但是，我要讲的是：梦想不等于志愿。

志愿是长大后想要从事的职业；梦想是自己一直很想追求的东西。
我还记得小时候，我的梦想和志愿是可以混合在一起的，那就是当一个消防员！
可能是受到当时一部很红的剧集《烈火雄心》所影响。。。
因为我当时非常喜欢这部戏，觉得戏里的主角都很正气，勇敢，
最重要是因为很型！
看见他们可以奋不顾身的冲进火场救人，看见他们解救很多受困的人，
这些画面真的深深打动我！
所以我当时后就立志以后要当一个帅气的消防员。
这个也算是梦想吗？我想是吧。。。
因为，我真的可以感受到，当救到一个人，就会有一股莫名的成就感，
或者，当解决一场灾难，并且拯救到全部灾民，我都会感觉到有一股光荣感。
我要的，正是这一种感觉！

但是，当人渐渐长大了，
总是可以轻易的了解到社会的现实与残酷。
我知道，这里不是香港，这里是马来西亚！
这里的消防员，并不可能像我幻想里的画面。。。那样的潇洒，那样的美丽。。。
所以，渐渐的我已抛弃了这个梦想。。。

现在我在干吗？
我在做着我喜欢的事吗？我在做着我想做的事吗？
我并不敢承认。。。因为我自己也不知道。。。
其实，我必须承认，我的强项并不是画画。。。
所以。。。我也不知道我自己接下来因该怎么走。。。
下一步。。。该怎么做？
我应该去做自己应该做的事？
换个角度说，我应该去读适合自己的课程？

不知道，我不知道。
我应该怎样？
其实，我很想读广告，我很想读导演，我很想读公关。
可是，我现在读着设计，
哈哈，真有点讽刺啊。。。
现在读着的，是种种机缘巧合下安排的。
我想读的，现在却不在读着。。。
可怕，真的可怕。。。
但是，我并不会因此而自暴自弃！
我还是会努力完成我现在的学业，
因为我还是有点点想读设计的！（虽然没有什么设计师的样子）
努力点！潘ah man!

“天使，我不开心，我需要你，你在哪里？”

其实，这个世界上有没有天使的啊？
天使。。。会带给人们幸福？天使。。。会使人快乐？
天使。。。？

天使到底在哪里？天使为什么还没有出现？
天使失踪了吗？

“天使，我很不开心，我需要你，你在哪里？”

天使，或许，可能，其实，根本不存在！
天使根本是人自己创造出来安慰自己的幻象！
如果不是这样，为什么我还是这么不开心！
为什么我不懂得开心了？

最痛的是被碎片划伤的心

刚刚在milo的blog看到一个名叫“破镜重圆”的文章，
觉得还蛮有意思的。 里面的其中一段：

[如果有一天 你亲手将我们的镜子摔破
那你从今以后将不会在这些碎片中看到我任何的表情
不要怪我没有再给你任何反应
因为是这些碎片将我的脸刮得血肉模糊 伤痕累累
连我自己也看不清楚在这张破镜里的脸应该是什么表情
人与人之间的关系 就是一面镜子]


的确，我与人相处的方式就像镜子的原理，
你对我好，我会对你更好，
你对我不好，我依然对你微笑，
因为我不会放弃任何一位在我生命中出现的人。
除非，是你先选择放弃我。
茫茫人海中，能碰头是一件不巧合的事，
然而，能相识更是一件不简单的事，
能相知，这便是缘分刻意的安排，
所以，我们必须珍惜眼前人。

以前，我记得有几次，有人把我和他之间的镜子丢碎。
可是，我很犯贱。
我弯下腰，蹲在地上用手把镜子的碎片捡起来，
并且尝试把碎片粘起来。。。
可是，不管我再怎么的粘，他一次又一次的把镜子摔碎。
即使如此，我依然用早已被碎片割伤的手再次捡起地上的碎片，
再试图把碎片粘合。。。可是，他始终不明白。。。
最终，他还是选择把镜子摔碎，我依然把碎片再次的粘上，
可是，这片镜子早已不是镜子，因为它缺了太多块碎片，
即使粘合了，这片镜子不再照出美丽的笑容，而是可悲的脸孔。

其实，最痛的不是被碎片割伤的手；
最痛的是被碎片划伤的心，
因为它每跳一下，伤口就会痛，那种每一分每一秒都在痛的痛！

当你选择摔碎那面镜子的时候，
你就应该知道你没有资格要求破镜重圆。
镜子碎了就是碎了，即使黏合了，
它也会失去原本的美丽。。。
当然，我已不是当时那个愚蠢的小男孩，
既然你已选择放弃这面镜子，
那我也不会选择挽留。

大人所谓的商量，沟通是什么？

大人的世界，真的很复杂，也很难让人懂，也很让人害怕。
大人的想法，更加的可怕。大人，总是不了解我们，我们也不了解大人。

请问，大人所谓的商量，沟通是什么？
答案：双方提出自己的观点，并且协调双方的意愿，然后将双方的意见总和，
然后再让双方达成共识，使双方都获得尊重。

但是，现实并不是如此！
大人所谓的沟通，其实是要我们达成他们要的“共识”！
所谓的沟通，商量只不过是借口！
他们只不过要我们遵照他们的意见，并且完成他们的意愿！
这世上，根本没有所谓的商量与沟通！
全部都是一堆借口！

大人总是这样，他们总是要我们做他们想要我们做的事，
然而，他们并没有问过我们要不要或喜不喜欢。
我们要的，我们做的，在他们的眼中，永远都是错的，不重要的！
而他们要我们做的，永远都是对的，我们应该做的。

到底哪里错了？
为什么我们必须遵照大人的意愿去做？
为什么我们不能做自己想做的事？
为什么大人就是不喜欢我们喜欢做的事？
为什么我们做的事就是错的？
为什么大人要我们做的事就一定是对的？
为什么？为什么？为什么？

大人们，可不可以听听我们的心声？
我们也有我们喜欢的事物，我们也有自己的感受，
我们也有权力。。。去选择。。。

最近，我真的很不开心。

最近，我真的很不开心。
不知道原因，如果知道，我应该不会再让自己不开心下去。
最近，我变得不喜欢讲话了，
不知道原因，我只知道我不想讲话。

可能，最近真的想起很多事情。很多让我很不开心的事情。。。
虽然很多人都说，开心是一天，不开心是一天，何不开心的度过每一天？
我也很想开心度过每一天，但是你要当作什么都没发生过，我真的做不到。
最近我的身边真的发生了很多不开心的事情。

有时候，真的觉得写blog是一件很蠢的事情。
为什么要把自己的事情告诉全世界？
万一，被当中的主角知道了，是多么的尴尬，
万一，被看见过的人审问，是多么的难解时，
万一，看过的人胡乱猜测事情的真假，然而无论猜测的结果是否符合原意，
猜测者总是认为自己的猜测是对的，然后再给作者灌上一个莫须有的罪名。
作者应该解释吗?作者不应该解释吗？当作者遇上这些情况时，应该怎样？
其实这些情况，在现实中总是那么容易的碰上。
“别人”总是觉得自己的“以为”是对的！
“别人”总是喜欢把自己觉得对的“以为”用在当事者的身上，并告诉全世界当事者是错的！
这些情况总是在每一天的不知不觉中发生。。。

我之所以变得不喜欢说话，可能是因为，我遇到太多这种情况。
我觉得即使我说话了，我又能改变什么？
我只是会让人觉得我在强词夺理，我在否认。
很多事情明明就是与我无关，我却会突然的被那些“以为”自己是对的人灌上罪名！
然而无论我怎么的解释，证明，结果还是一样。
就这样，这些事情一直的重复。
因为我已经放弃说明，然而他们就认为，我的沉默就是默认。
渐渐的，我已经不想再理这些“人事物”。

别人伤心，不开心，生气，失望等等的时候，
总是习惯找我倾诉，我很开心，因为你们信任我。
然而当我发生一样的情况的时候，我不会找任何人倾诉，
因为我觉得不会有人和我一样真的是用心去聆听别人的倾诉，
所以，对不起，我只会自己解决自己的不开心。
不过，应该没有人知道我不开心吧，
因为我并不会写在脸上，我只会酱所有不开心埋在心理。

或许，我写得有点偏激，但是这确实是我当下的心情。
所以，看过我的部落格的朋友们，
你们可以和我分享我的文章，可以和我分享你们的心情等等。
但是，请不要问我文章当中的主角是谁。因为你们的疑问，会让我连部落格都不敢再写了。
谢谢你们的光临。
我爱你们。